سفارش تبلیغ

پایه عکاسی مونوپاد
صبا
آزمند بودن ، جاودان بندگى نمودن است . [نهج البلاغه]

اس ام اس نوروز 95 جدید روز

ارسال‌کننده : علیرضا در : 95/1/7 10:57 عصر

اس ام اس نوروز 95 جدید روز

??درآجیل، از پسته و فندق دربسته وبادام باپوست استفاده نمایید.
و
??یک نفر را مسؤل سرگرم نمودن بچه ها کنید. مثلا قایم موشک بازی

??از میوه های خیلی بزرگ مانند پرتقال و سیب و خیار سالادی استفاده کنید، و از گذاشتن کارد میوه خوری جدا خود داری نمایید، و تصور کنید که فراموش کرده اید !

??ابتدا با یک نوع شکلات چسبنده از مهمانان پذیرایی کنید، به طوری که دندانهای آنها به هم چفت شود، و نه تنها خوردن، بلکه قدرت تکلم را هم از آنها بگیرد.

??مرتبا نگاه به ساعت کنید، به طوری که تصور نمایند جایی دعوت دارید

??اگر خدای ناکرده باتمام تدابیر امنیتی واقتصادی باز هم مشغول خوردن شدند به آنها زل بزنید تا خجالت بکشند. مستقیم و خیره به دهنشان نگاه کنید!

فرستنده : R Y@zd@ni


  219428
1

82

وضعیت فامیل ما جوری شده که کمین میشینن کی آنلاین میشیم بیان خونمون 
بدبختی داریم از ترسمون تلگرام هم نمیتونیم بریم یعنی عمرا از آجیل بگذرناااااا شده ده بار بیان باید ته آجیل در بیارن

فرستنده : faeze


  219412
1

94

حس نخودچی و کشمش آجیل عید رو









فقط شبکه چهار میفهمه

فرستنده : عمرا اگه بگم


  219411
1

43

*******-------*******
ده تا پسته بفرستید







ظرف اجیلمون ریپورت شده

فرستنده : اَشتَران


  219408
1

95

الان رفتم خونه عمه‌م 
فقط یه پنج تومنی عیدی داد 
.
.
.
.
.
.
.

با خودم گفتم هر چی بگن بهت حقته

فرستنده : Mahnaz


  219402
1

62

تو اجیلا نخودچی
نقش همون ادمیو داره که








تو مهمونیا 
یه گوشه میشینه با موبایلش ور میره

فرستنده : maman jadid


  219401
1

47

خبر فووووووررررررررررررررریییییییییییییی













بادام هندیمون تموم شد

فرستنده : حالاهرچی


  219386
1

54

پدر است دیگر
کارش از کم کردن بخاری و خاموش کردن وایفای و کولر گذشته 
.
.
.
.
.
.

این روزا بابام میره? میاد ? میخوابه ? بیدار میشه ،
پسته هارو میشمره

فرستنده : Mahnaz


  219383
1

50

آهنگ عیدی من یادت نره رو گذاشتم زنگ موبایلم،هر جا میریم عید دیدنی با این خطم اون یکی رو میگیرم صداش در میاد،به چه خفتی افتادیم
بدین دیگه عیدی لامصبو!

فرستنده : niyayesh ns


  219381
1

21

صبح امید ز پنجم سال از نود تابش کرد/ آساره ی بخت در پیش ما کرنش کرد
یکهزار و سیصد و نود ، چهارش رفت / در نوروز پنجم ، بذر نیکی رویش کرد
باران رحمت از جانب عرش کبریا /در فروردین ماه بر ما بارش کرد
نوروز 95 مبارک

فرستنده : ایلیا92


  219377
1

41

قصد دارم یه سری برگه سوالات متداول FAQ ثکیر کنم بگم چرا زن نمیگیرم، کجا کار میکنم، چرا حامله نمیشم،بیمه هستم یا نه،حقوقم چقدره، تو عید دیدنیها توزیع کنم 

فرستنده : میم الف صفر


  219357
1

37

تو گرفتن عیدی اونقد سمجم






که هرکسی میخواد بیاد عید دیدنی اول یه پرس و جو محلی میکنه من نباشم

فرستنده : عمرا اگه بگم


  219355
1

50

عید دیدنی فقط اونجاش قشنگه که میفهمی عیدی نمیدن











انگشت میکنی دماغت میمالی به مبل هاشون

فرستنده : Mahnaz


  219350
1

61

تو ایام عید موقع روبوسی
شک بین بوس دوم و سوم 
















گاهی باعث لب گرفتن میشه!!

فرستنده : A57


  219348
1

41

فقط بخواه و بکوش که بهترین سال را داشته باشی ..........
.
.
محال است بهترین سال را نداشته باشی .....
.
.
بیایید 95 را بهتر از 94 زندگی کنیم...

فرستنده : Fatima



کلمات کلیدی :

اگر می توانی این جملات را تکرار کن! (طنز) اگر می توانی این جملات

ارسال‌کننده : علیرضا در : 94/11/20 5:24 عصر

اگر می توانی این جملات را تکرار کن! (طنز)

تکرار جملات سخت

 

 آیا تا به حال در جمع دوستان یا خانواده شما شخصی بوده که با گفتن یه جمله سخت شما رو تشویق به تکرار اون جمله کرده باشه !؟ آیا تا به حال ضایع شده اید !؟ دیگر نگران نباشید! ما برای شما برنامه تلافی ویژه ای داریم مجموعه ای از جملات تکرار نشدنی براتون جمع آوری کردیم که شما را به جنگ با آنها تشویق میکند با ما همراه باشید در تکرار تکراری جملات تکراری !

 

5 بار بگو :
دستم در دبه بود دبه درش دستم بود !

 

3 بار بگو :
?ه ?و?و?ِ ?ه ?ورو??

 

5 بار بگو :
لای رولت رنده ی لیمو رفته

 

این جمله رو اگه 2 بار هم بتونی بگی هنر کردی ! :
چه ژست زشتی

 

3 بار تکرار کن :
دل به دلت دله این دله دل مرده بده بده دل که بد آورده

 

5 بار سریع بگو :
سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید

 

3 بار بگو :
سه سیر سرشیر سه شیشه شیر!

 

3 مرتبه تکرار کن :
لیره رو لوله لوله رو لیره

 

این جمله رو 5 بار تکرار کن :
ششلیک شنسل شنسل ششلیک

 

3 بار پشت سر هم بگو :
سپر عقب ماشین جلویی زد به سپر جلو ماشین عقبی

 

این جمله رو 5 بار تکرار کن :
کانال کولر تالار تونل

 

جمله سخت زیر رو 5 بار تکرار کن
قوری گل قرمزی

 

5 بار سریع بگو :
افسر ارشد ارتش اتریش

 

5 بار بگو :
اگزیستانسیالیسم !

 

7 بار بگو :
شست ، سشوار کرد

 

پنج بار تکرار کن :
شیخ شمس علی در شمس آباد

 

سه بار سریع بگو :
6 سیخ جیگر سیخی 6 هزار

 

3 مرتبه سریع بگو :
تاجر تو چه تجارت می کنی ، بازی دخترانه تو را چه که چه تجارت می کنم؟

 

هفت بار سریع بگو :
لورل روی ریل راه میرفت

 

سه بار تکرار جمله سخت :
دختر خر ما تو دخل و خرج خیط کاشته بود

 

سریع و پشت سر هم چند بار بگو :
کارل و لرل کارها رو رله کردن

 

5 بار سریع بگو :
دزدی دزدید ز بز دزدی بزی عجب دزدی که دزدید ز بز دزدی بزی

 

5 بار تکرار کن :
سه دزد رفتن به بز دزدی یه دزد یه بز دزدید یه دزد دو بز دزدید

 

3 بار سریع بگو :
ششلیک بازی اندروید شنسل ، شنسل ششلیک

 

7 بار بگو سریع :
دستِ راستِ ماستِ سُسه

 

سریع 3 بار بگو :
کوکتل کتلت ، کتلت کوکتل

 

هفت بار سریع بگو :
رالی لاری

 

به لنکنت زبون نیوفتی ! 5 بار بگو :
سمسار تو سمساریش پوست سوسمار داشت

 

حالا جمله زیر رو تکرار کن چند بار :
منوچهر با یه بقچه پر تربچه، توی باغچه، خورد پیازچه!

 

پشت سر هم 5 بار بگو :
ریله رو روله روله رو ریله

 

جمله زیر رو 3 بار تکرار کن :
انگور انبه ازگیل اورانگوتان

 

سین و شینت نزنه ایشالا 5 بار بگو :
سه سیخ سوشی ، سیخی شیش هزار

 

سریع 5 بار بگو :
زیر? ریزه میزه از زیر میز می ریزه

 

زود ، تند ، سریع 3 بار بگو :
غولارو با قند گول می زنیم

 

7 بار زود بگو :
ریش شیری سیبیل شیری ، سیبیل شیری ریش شیری

 

3 بار سریع بگو :
این باد چه بد باد بدی بود که من باد به بد بادی این باد دگر باد ندیدم

 

5 بار تکرار کن :
به نام وجودی که وجودم از وجود پر وجودش بوجود آمده است.

 

این جمله ترکی هست ، 5 بار بگو :
” سانجلاندرانلاردانده ”

یعنی : این از اونها (میوه یا هر چیز دیگه ای) هست که اگه بخوریش دل درد میگیری.

 

 

نکته مهم 4جوک : آیا این جملات برات آسون بود ؟؟؟ یه بار دیگه برو بالا بدون نیگاه کردن جملات رو بگو :))))

همچنین ، منتظر جملات جدید شما در قسمت نظرات پایین هستیم D:




کلمات کلیدی :

یه زنم نداریم که ... !!! (قسمت اول) یه زنم نداریم که ... !!! (قس

ارسال‌کننده : علیرضا در : 94/11/20 5:18 عصر

یه زنم نداریم که ... !!! (قسمت اول)

یه زنم نداریم

 

یه زنم نداریم ،این متاهلای فامیل کم سر به سرمون بزارن بگن یواش یواش داره بوی ترشیت بلند میشه!!!

 

طنز 4جوک


یه زنم نداریم بریم وام ازدواج بگیریم

 

طنز 4جوک

 

یه زنم نداریم به این دخترای دانشگاهمون نشون بدیم بگیم توروخدا دست از سرکچلم بردارین

 

 

طنز 4جوک

 

یه زن نداریم بهمون بگه:
.
.
.
من پول و ماشین و خونه نمیخوام من تورو میخوام عشقم!!

 

 

طنز 4جوک

 

یه زنم نداریم توی این هوای سرد و بارونی با هم بریم قدم بزنیم و لذت ببریم،یهویی خانومی لرزش بگیره و بگه عجیجم چقد هوا سرده،منم عینهو این مردهای عاشق پیشه کُتمو در بیارم بندازم روی شونه هاش و بگم بیا قربون برم بپوشش سرما نخوری.

 

طنز 4جوک

 

یه زن هم نداریم ، موبایلمونو هی چک کنه ببینه با کی صحبت کردیم و به کی بازی باب اسفنجی اس ام اس فرستادیم . بعد ببینه هیستوریش رو پاک کردیم بعد حرص بخوره !

 

طنز 4جوک

 

یه زنم نداریم وقتی می افتیم زندان بهمون بگه منتظرت میمونم تا برگردی عزیزم !!

 

طنز 4جوک

 

یه زن هم نداریم برق رفته باشه و ما هم کلید رو جا گذاشته باشیم ، خودش بدوه بیاد در رو باز کنه !

 

طنز 4جوک

 

 یه زنم نداریم تا نامزدیم هواشو داشته باشیم بعد که عروسی کردیم به طینت خبیثانه ی مان پی ببرد!!!
یوهاهاهاهاهاها

 

طنز 4جوک

 

یه خانوم نداریم
وقتی کارمون گیره بهش بگیم دعا کن
اونم بگه ایشالا دست به خاکستر بزنی طلا شه آآآآآقااااا

 

طنز 4جوک

 

یه زن ندارن 1 کیلو سبزی بخره بره تو کوچه با پری جون و شمسی جون 10 ساعته پاکش کنن،
امار همه کوچه رو هم به همدیگه بدن تا شب با خیال راحت برن بخوابن!!!

 

طنز 4جوک

 

یه زن هم نداریم ، روز تولدش یادمون بره ، بهش بر بخوره ، قهر کنه بره ، دیگه برنگرده از دستش راحت بشیم.

 

طنز 4جوک

 

یه زن هم نداریم چندتا بچه قد و نیم قد برامون بیاره یکم یارانه بگیریم !

 

طنز 4جوک

 

یه زنم نداریم هر وقت بهش بگیم شام میخوام بگه تو که همش فکر شکمی
اگه شام نخواستیم بگه معلوم نیست رفتی با کی شام کوفت کردی !!!

 

طنز 4جوک

 

 یه زنم نداریم بگه عجیجم...
بگیم مثه آدم حرف بزن بیمزه
اون لک و لوچش آویزون بشه
بگیم بیخیال دیگه دیوونه جون بگو
اونم بگه میخواستم بگم خیلی دوستت دارم!

 

طنز 4جوک

 

یه زن هم نداریم ، دو کلاس بیشتر از ما درس خونده باشه ، تا دهنمون باز شه بگه :
هیس ! شما وقتی سواد دار شدی می تونی نظر بدی !

 




کلمات کلیدی :

در استندآپ کمدی چه چیزهایی مهم است؟ در استندآپ کمدی چه چیزهایی م

ارسال‌کننده : علیرضا در : 94/11/20 5:17 عصر

 در استندآپ کمدی چه چیزهایی مهم است؟

محسن آزرم، منتقد: ارزش و اهمیت استندآپ کمدی به این است که نویسنده و کارگردان و بازیگر یکی هستند. کمدین ایده هایی به ذهنش می رسد که می شود آن ها را در قالب یک روایت کمدی برای تماشاگرانی که روی صندلی ها لم داده اند تعریف کرد. هیچ ایده ای به تنهایی کافی نیست. باید پرداخت درستی داشته باشد و کمدی بودنش به چشم بیاید. این است که استندآپ کمدین های مشهور معمولا داستان گوهای خوبی هستند. خوب بلدند همه چیز را تعریف کنند. سرگرم کردن تماشاگران را بلدند و از پس تعریف هر داستانی هم بر می آیند.

شاید شما هم آدم هایی را دیده باشید که حتی وقتی بی مزه ترین جُک های دنیا را تعریف می کنند بلدند دور و بری های شان را بخندانند و حتما به آدم هایی هر برخورده اید که بامزه ترین جک های دنیا را به بی مزه ترین شکل ممکن تعریف می کنند و جوابی همه که از دور و بری های شان می گیرند نهایتا یکی دو خنده نه چندان طولانی است که به سرعت برق و باد جایش را به کلمه های عادی می دهد.
 

در استندآپ کمدی چه چیزهایی مهم است؟

ادامه مطلب...


کلمات کلیدی :

و?ژگ?ها? زن زندگ? /طنز و?ژگ?ها? زن زندگ? /طنز

ارسال‌کننده : علیرضا در : 94/11/20 5:17 عصر

و?ژگ?ها? زن زندگ? /طنز

فیروزه مظفری
 
 
زن باس ماساژ ف?ل?پ?ن? بلد باشه .
.
.
زن باس م?وه پوست بگ?ره بذاره دهن آقاشون
بگه ; گوشت بشه به تنتون سا?ه با? سرم
.
.
زن باس افراط? باشه واس آقاشون جون بده
.
.
زن باس وقت? نصف شب صدا خرو پف آقاشونو
شن?د دستاشو ب?اره با?
رو به آسمون و بگه خدا?ا شکرت سا?ه آقامون با?
سرمونه
.
.
زن باس هم?شه دو رکعت نماز شکر واسه سا?ه
سرش بوخونه
.
.
زن باس تولدش س? ام اسفند باشه که چهار سال
?بار واسش تولد بگ?ر?
.
.
زن باس چادر گل گل? ببنده دور کمرش کل
خونه رو با جارو دست? جارو بزنه
.
.
زن باس رختا مادر شوهرشو تم?ز بشوره
.
.
زن باس شوهرشو آقامون صدا بزنه نه جوجو
و موجو و ...
.
.
زن باس ماه? ?ه قال? ببافه
.
.
زن باس ترش? بندازه رب گوجه درست کنه
ماست و پن?ر !!
وا?ااااا
.
.
.
خوب دیگه آقا?ون صبح شد از خواب بلند ش?د
رو?ا پرداز? بسه د?گه باید برید سر کار



کلمات کلیدی :

دوست داری واقعا با کلاس بشی؟ / طنز دوست داری واقعا با کلاس بشی؟

ارسال‌کننده : علیرضا در : 94/11/20 5:16 عصر

دوست داری واقعا با کلاس بشی؟ / طنز

تولت فرنگی فیل

 
اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!!
در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجّه بیان کنید
 
اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پیانوی بابام پام مونده زیرش
 
 اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : از اسکی آخر هفته نمی تونم بگذرم
 
 اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم
 
 اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : دیشب با قهوه جوش اینجوری شد
 
 اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر کرده
 
 اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد
 
 اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است
 
 اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گن زانتیا ایربگ داره
 
 اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد
 
 اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم
 



کلمات کلیدی :

50 مزیت خیلی خنده دار مرد بودن! 50 مزیت خیلی خنده دار مرد بودن!

ارسال‌کننده : علیرضا در : 94/11/20 5:15 عصر

50 مزیت خیلی خنده دار مرد بودن!

طنز مرد بودن

 

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرکو موارد دیگر که اینجا جاش نیست

 

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

 

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

 

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

 

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

 

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

 

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

 

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

 

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد

 

10- فقط شما میتونید برید استادیوم

 

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

 

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

 

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

 

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

 

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

 

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

 

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

 

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید

 

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

 

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

 

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

 

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

 

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

 

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

 

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

 

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

 

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

 

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید

 

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

 

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

 

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های Brt این قضیه رو خرابش کرد)

 

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

 

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

 

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

 

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

 

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب گن لاغری اسلیم لیفت پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

 

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید.

 

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

 

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

 

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

 

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

 

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

 

43- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

 

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد

 

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

 

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند گن لاغری اسلیم لیفت که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

 

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

 

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

 

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

 

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

 




کلمات کلیدی :

50 مزیت خیلی خنده دار زن بودن! 50 مزیت خیلی خنده دار زن بودن!

ارسال‌کننده : علیرضا در : 94/11/20 5:15 عصر

50 مزیت خیلی خنده دار زن بودن!

طنز زن بودن

 

1-هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

 

2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

 

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

 

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

 

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

 

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.

 

7_خوب می تونی نقش بازی کنی.

 

8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

 

9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

 

10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

 

11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

 

12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

 

13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

 

14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

 

15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

 

16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

 

17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

 

18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

 

19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

 

20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

 

21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

 

22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان 1533_1603)

 

23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

 

24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

 

25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

 

26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

 

27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)

 

28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

 

29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

 

30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

 

31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

 

32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....

 

33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

 

34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

 

35_عذر موجه زیاد داری.

 

36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی..

 

37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

 

38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

 

39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

 

40_دو هفته هم که حموم نری بوی گربه مرده نمی دی.

 

41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.

 

42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde ).

 

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

 

44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

 

45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کَنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).

 

46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

 

47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

 

48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

 

49_چراغ هر خونه ای یک زنه.

 

50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).




کلمات کلیدی :

معرفی رشته های معروف دانشگاهی (طنز) معرفی رشته های معروف دانشگاه

ارسال‌کننده : علیرضا در : 94/11/20 5:14 عصر

معرفی رشته های معروف دانشگاهی (طنز)

آقا دانشگاه ها تموم شده/اما من به چند تا از دوستای دانشگاهیم قول دادم حسابی حالشون رو بگیرم و رشته هاشون رو ببرم زیر سوال!حالا ببینید:

 

طنز دانشجو

 

1-رشته تغذیه:

رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده.آینده شغلی بسیار تیره و تیریکی دارند.در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند!ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده است!از جمله دروس این رشته:هات داگ-1 هات داگ2 – سوسیس کاربردی- انسان و کالباس و…. میباشد!از بزرگان این علم هم میتوان به اکبر کثیف (ساندویچ فروشی اکبر کثافت) اشاره کرد.


2-مهندسی راه و ساختمان:

عمله سابق- دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان!در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند.دروس این رشته عبارتند از:بیل مقدماتی ? بیلچه- روش های چیدن تیرآهن-فرمولاسیون درست کردن سیمان و…….


3-رشته ادبیات:

گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند(توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!)از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند(علمی که بزرگانش سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه….!)از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم !  پد ضد عرق my dry  فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ-زندگی نامه و آثار سعدی-زندگی نامه و آثارنظامی-زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و…..!


4-رشته مهندسی صنایع:

رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد وگرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه….تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و شاید معروف ترین دانشمند این رشته امیر حجوانی باشد که با رتبه 40000000000 مشغول تحصیل در رشته مهندسی صنایع می باشد!


5-رشته مهندسی کامپیوتر:

خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد.این روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه Fifa2006 و Max.p و …. دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار میکنند.فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان جمهوری مشغول فروختن CD میباشند!از دروس این رشته:بیل گیتس شناسی 1 ? سی دی مقدماتی-تفاوت Monitor و TV و….


6-رشته پرستاری:

رشته ای که یک دنیا حرف و حدیث پشت سرشه!ولی یکی از اساسی ترین رشته های دانشگاهی می باشد که اگه نبود اونوقت دانشگاه تبدیل به مکانی بیروح میشد(تصور کنید اونوقت کیا مثل سگ پا میدادند؟کیا……!)رشته ای که به معنای واقعی کلمه بیگاری می باشد(صبح ساعت 6 باید با خرج خودشون به بیمارستان های عمومی برند و شیفت وایسن و عصر هم تا ساعت 8 شب در دانشگاه کلاس دارن!!!) چندی پیش هدیه تهرانی به عنوان پرستار نمونه انتخاب شد!از دروس این رشته عبارتند از:راه و روش هیجان بخشی به بیمار- لطافت عملی ?سوند 1-فشار 2-جیگر 3 و …


7-داروسازی:

نفس-زندگی-بهترین رشته دانشگاهی. رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد.تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول پاک کردن شیشه های فضا پیما میباشند!!!(البته دختراشم خدایی آخر ضد حالن!)کسانی که در این رشته تحصیل میکنند همشون از بزرگان جامعه هستند!تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم باحال ها رو راه میدن(پسراشو میگم!) از دروس این رشته:فارمالوژی-فارماتو گرافی-فارماسی-فارما توپیک-شیمی!
میخواستم حال بروبچ رشته های دندان و ریاضی محض و مهندسی هوا فضا رو هم بگیرم که سردمداران این رشته واسم سیبیل گرو گذاشتند که اذیتشون نکنم و اینا.


درآخر دوستان عزیزی که میل میدن و فحش میدند لطف کنند رشته اشون رو هم ذکر کنند!!!




کلمات کلیدی :

10 تا ضد حال های موجود در اینترنت! 10 تا ضد حال های موجود در ای

ارسال‌کننده : علیرضا در : 94/11/20 5:14 عصر

10 تا ضد حال های موجود در اینترنت!

طنز اینترنت

 

1- می ری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!

2- یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن

3- تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن، عکس خودتو پیدا می کنه!

4- بعد از کلی کار و خستگی می ری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

5- داری واسه استادت ایمیل (التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی، یهو اینترنتت تموم میشه

6- سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه  404 !

7 - سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدون DAP) به 99 در صد که می رسی یهو reset می شی.

8- رو لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ!

9- روی یه جای سایت کلیک میکنی یهو 15 تا صفحه پاپ آپ بار میشه !!!!

10- بدترین مورد هم اینه که واسه مامنت میخوای یه چیزی سرچ کنی، گوگل پیشنهادای خاک بر سری میده :(




کلمات کلیدی :

   1   2      >